NEGA ... VALI NEŠTA

"Ne meći se ume ne mećen se ute" nastavja je karanje Brale "Niko te, moj Glibeša, nije tira ni našta." "Nemećen se ute, metnen ti ga" Glibeša mu. "Dica, dica. Moglo bi oto nađavla! A, reče se i: odaj uvik uspravno jer ćeš vičnost ležat!" "E moj Antuća, mudro zboriš, al isto bi volija da zboriš kolko i Mučalo." "Šta si se uzjogunca ki priklana kokoš šta neće crkne već i bezglava trče po dvoru! Sidni više sijadaBogda!!!" Marinko će. "E kad žena uzme stvar u svoje ruke ... onda je to već velka stvar! An Zeko?" nije moga izdurat Antuća a nedobacit. "Uzela sam ja ... ma muč Ante! Ante, Ante, Antuća đavateneodnijadaBogda! Nemoj da te okrpatim priko glave.". Uspija Antuća u svomen naumu. Opet svi udri u smij. Mala će, nevsta Marinkova, žena Zekinog: "Majo, on je mislija ..." "Ma muč nevsta! Rekla bi mu ja da iđe đavlu al znan da bi mi omanama reka: iđem oma jerbo ćeš me ti kod njega čekat. Šnjimen ti je bolje šutit, mučat, ništa ne govorit." "Zekane pošto si ti jedini među nami oženjen, blago tebi, aj mi reci šta su to žene. "Znan ja! Znan ja druže nastavniče!" skoči Antuća koji je bija u svomen elementu: "Žene su raj za oči, pakal za dušu i čistilište za takujin!". Opeta svi u smij. "Bravo mali! Sidi! Pet!".

pripuna pesetdevetica

"Je vruće! Vrilo! Sad kad odeš u spizu nesmiš zaboravit kupit kapulu!" "Kake to veze ima? Kapula?!?" čudi se Lulule. Kvarta pojasni: "Iđeš u spizu: zeru peršina, karote, moraš kupit. Jel tako? Je! Papriku uzmeš iako brez nje mereš. Jel tako? Je! Mrvu mesa. Sve je oto u nalijonki ... je mi ža, nema više one Kerumove, žute. Brte da nije Kerum ..." "Ne prikidaj neprikinilo te, šta bi sa kapulom?" Vrati se Kvarta pojašnjenju: "Sve to u nalijonki, dok si doša doma, na ovu vrućinu uskuva, doma doneseš lešo juvu. Zato kapulu nesmiš zaboravit, razumiš!". "Srića da iđemo uGrad. Doli će bit bar pešest stupnjeva ladnije". "Oće garant. Ja kad iđem u drugu, prvo uskuvam od nas do Grada, onda malo oladim od Grada do Škvera, a tek onda provrim. U Škver je, ne zaboravi, uvik desetiviše toplije. Pusto ono železo cili dan na praočinjaku ..." "Moj Baja ko o čemen ti o železu. Jesil ga se nakupija više?" "Diko da mi nije železa ne bi ni kruva. Dok je leđa u mene i ruku ... "Vidila sam ti jednu rpu, ima kada, bojlera, radijatora, ćipo kraj bolnice. Neko kuću ponavlja!" "Vidila i tek mi sad govoriš! Kraj koje bolnice?" "Vojne ... oću reć one na Križne ... taman lipo. Iđemo vidit Kacijolu a tiš i vidit di ćeš utrat novce ..." "Bolje bit tri dana čekić nego godinu dana nakovanj!" "Bleji ti Antuća, bleji. Železo iđe sada po kunuidvaes, bakar, ako je prve klase i do trieskuna, olovo i do pet kuna, cink tri kune ... ko se rađe ne boji uvik će je nać." "Rađe su u Ogorju i lako i je nać!" "Šprdaj se ti Maca al znaš mene. Meni ne triba maca, dosta mi je šaka" "Ne jidi se Baja. Nisan ništa lošo mislija. Samo sam tija da se nasmijemo. Sićaš se ono kad si radija u Đardinu da bi ti uvik svratija ispričat vic. Znaš da se volin smijat. Oš sad jedan?". "Govori" ču se iz više grla. "Evo ga:" Maca će glasnije: "Koja je nagora kletva za Vlaja? ... DaBogda ti sin zeta u dom doveja!". "Izatrka je počeja neće ovi stat do Splita." promisli Mučalo i naćuli uši.

spliski đardin

"Side Japanac, Vlaj i Splićanan u kupeju. U nika doba jami Japanac laptop, upali ga, pogleda i itne ga kroz ponistru. "Auuuu, zašto si to napravijo?" pitaju japanca njizi dva. "U nas laptopa ima na bacanje.". Vlaj na to izvadi pršut, odriže vetu i cili pršut itne kroz ponistru. "Auuuu, zašto si to napravija?" pitaju Vlaja Japanac i Splićanin. "U nas u Zagori pršuta ima na bacanje!" veli im ovaj. Ondak Splićanin, počeše se po glavi, uzme Vlaja i itne ga kroz ponistru. Japanac se uvatija za glavu i pita ga zašto je to napravija. "U nas u Splitu ima Vlaja na bacanje." 

Vitrovo

"Nemoj više o nami Maca. Daj o Muji i Hasi malo!" "Dobro. Evo: Doša Mujo u Zagreb i parkira na Markovu trgu. Dotrča pandur i veli mu: Nemožete tu parkirati gospodine. Tu su vam Milanović, Vrdoljak, Pusićka, Lalovac. Nema veze imam ja alarm. Evo drugog: Fata u apoteki. Pita ona Imate li komdome veličine XXXL. Imamo, samo malo ... Ne, hvala, ne treba. Sačekaću da vidim ko će ih kupiti." "Čekaj Maca! Ohani malo. Saću ja koji." umiša se Govoruša: "Pita pandur Fatu: Ajde gospođo da čujem kako se dogodilo to silovanje?!? Fata mu veli: Najprvo me bacijo na zemlju i počo skidati odjeću. A onda? pita pandur. Onda mi je svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!". "Evo još!" nastavi Govoruša: Doša Mujo hodži i veli mu: Meni je evo skoro osamdeset i neki dan mi se rodio sin. Jelde da je to čudo? Pravo čudo?. Hodža će Muji: Jašta bolan, i meni se nešto slično desilo: ja u šumu kad predame međed. Šta ću jadan, kontam ja u sebi, ni puške ni kamena. Ma, rekoh sebi, šta zna međed šta je puška pa uperim u njega prst i povičem puc, puc, a međed na leđa. Ja mu se primaknem a on mrtav. Iz rane na prsima mu curi krv. Mujo će na to: Mora bit da je još neko puco. Hodža: Jašta! To i ja tebi velim." Uzeja mrvu zraka pa nastavija Govoruša: Pored stare džamije doseli se pop i otvori crkvu. Vidi hodža da sve više i više ljudi ide u crkvu i bi mu krivo. Jedan dan vidi on svećenika kako stavlja na crkvu nove, ukrašene ponistre i nova vrata. Razmisli hodža pa i on naruči i stavi na džamiju nove ponistre i vrata. Za deset dana svećenik počme radit toranj sa zvonikom. Hodža omanama počme novi minaret. Nakon misec dana svećenik napravi garažu iza crkve i kupi novog mercedesa. Hodža opet isto. Garažu iza džamije i u nju novi mercedes. Napokon hodža zadovoljan. Nije i nemere bit svećenik ništa bolji od hodže. Jedno jutro probudi se hodža i vidi pop zaliva auto crivom za vodu. On omanama u garažu po škare za živu ogradu i odsiče auspuh svomen mercedesu. Vidija to svećenik pa ga pita da šta oto radi a hodža će mu: Ako moš ti svoga krstit mogu i ja svoga osunatit.". Ne zna stat Govoruša: "Seksaju se Fata i Mujo. Pita Mujo: Jel Fato đe si se naučila ovako seksat? Gledam porno filmove odgovara mu ona. Gledam i ja Barcelonu pa ne igram ka Mesi! ... Side amerikanac i Mujo u kupeju. Izvadi Mujo jabuku a amerikanac pita da šta mu je to. Kako šta, pa jabuka! odgovara Mujo. U nas u Americi jabuke su duplo veće pa nisam prepozna. Nakon nekog vrimena izvadi Mujo krušku da će izist. Pita amerikanac šta mu je to. Pa kruška. Sorry, nisam prepozna. U nas u Americi kruške su duplo veće. Na to ode Mujo iz kupeja i vraća se sa dinjom. Pita amerikanac da šta mu je to. Maslina! Maslina je ovo jebo majku svoju!"

Svi u smij. Opet je to bija pun autbus vitrovčana. Vitrovo. Ivan se isto smija iako je ćutija da nešta vali, da nije to to. "Vali nešta. Nešta mi vali. Biće Stipe. Kacijola naš." pomislija je i ugleda Split sve lišpi i lišpi, sve veći i veći svakim putom kad ga nanovo vidi.

Vitrovo

__________________________________________________________

RJEČNIK

meći - stavljaj

karanje - svađanje

tira - tjerao

odaj - hodaj

zboriš - govoriš

uzjogunca - zainatio se, zapeo, tvrdoglavo pri svom stavu 

izdurat - izdržati

okrpatim - izrežem/udarim na  neplanirano velike komade

takujin - novčanik

kapula - crveni luk

spiza - kupovanje hrane, nabavka hrane/hrana

zeru, zerce - malo

lešo - skuhano u vodi

praočinjak - mjesto za sjedenje na sunčanoj strani

diko - ponosu

tiš - ti ćeš

ćipo - točno, taman, upravo

ponavlja - obnavlja, popravlja

rađe - posla
Đardinu - misli se na Park Strossmayerov perivoj u Split/park
izatrka - u trku, trčeći/vrlo brzo
jami - uzme
itne, hitne - baci
ponistru - prozor
ohani - predahni, stani, odmori